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前職を辞めたのは上司からのセクハラ行為だった
毎日毎日本当にひどくて、車の中で2人で居ることが苦痛だった
それでもがんばってたけどある日機嫌を損ねてしまって、次はパワハラと圧力でそれまでの仕事をさせてもらえなくなった
でも負けじと自分なりに仕事を見つけあちこちをまわったが、それも機嫌をまた損ねたのか邪魔をされもう無理だと思って社長に全てを話して退職した たった数ヶ月も我慢出来ない、うまく立ち回れなかった私も悪かったんだと思う
それから私はどの仕事にいってもがんばってもダメなんじゃないか、邪魔されて疎まれてダメにされるんじゃないかって思って
毎日毎日ストレスが原因だろう症状が出てしまうので次第に職場に行くのが怖くなった
どこに行ってもダメになるんじゃって、面接に行くことができなくなった
今日も眠れない ちゃんと寝る時間も守ったかスマホもさわらずあたたかい白湯で心も落ち着けて寝てる 不眠症はもう10年の付き合い
脈拍が早い 心臓が痛いほどバクバクいってる これはストレスだ わかってる
わかってるからといって受け入れられない また仕事を休むのか 私はこのまま一生こうなんだろうか
早く朝がきて欲しい 病院でせめて先生に話を聞いてもらいたい
眠れない
明日は仕事だ
簡単な作業だけど1人のペースで出来るしとても良い環境で自分で選んだ仕事
来月のコミケのため、パソコンデスクを買ったからお金を稼がないといけない
働かないと同人活動なんてしてたら白い目で見られる
眠れない
緊張してるのか一日中お腹は痛くて下してるし眠剤を飲んでも心臓がバクバクいって耳鳴りも頭痛もすごくて全く寝付けない
朝には起きて仕事に行く支度もしないとだしいつも飲んでる薬を飲まないと外になんて出れない
焦る 焦りしかない
もうすぐ30歳になるのにろくな職もついてなくて唯一の絵だってプロになんかなれない
どうしたらいいんだろう 将来のことを夢見る歳なんかじゃない
死にたい 死んでこんなゴミみたいな人生やめたい
でも死んだら家族が悲しむし何より人が死ぬ事は残された人たちがとても迷惑がかかる
生きてても死んでも迷惑
どうしたらいいんだ どうしたらいい
寝たい
寝て明日も働きたい
頭が痛い お腹が痛い 体のどこかしらが痛くてだるくてしんどいなんて1回も言わないで一日を終えたい
会社辞めたい
2ヶ月ほど働いてる今の会社を辞めたいと思ってる
辞めたいというか、辞めざるを得ないというか
結局私が全部悪くて甘えすぎた結果なんだけど、周りから優しくされても厳しくされても結局自分があの時ちゃんとがんばらなかったからだ、としか思えなくて
今日は友達とご飯なのに涙が止まらなくて泣いてる ここ墓地なのに 知らない墓地でもうすぐ30なのに外でバカみたいに泣いてる
朝早起きして脱稿してあんなに晴れやかだったのになあ ここ最近の体の不調は夏風邪じゃなくて心の風邪だったのかもしれない
墓地のそばに居たお地蔵様に私が悪かったですって謝って、でもこれからの私を見守ってくれなんて言えなくて
私は本当に人間のクズだな
朝の通勤のこと
やべ～三日坊主どころか二日坊主になってる！
ここ最近は朝起きるとめちゃくちゃ眩暈がしてしんどいです
なんとなく低血圧の人の気持ちになります
とにかく何も考えず着替えてバイトの用意をし家を出ますが
通勤中どうしてもしんどくなってしまうことが多々あります･････
というか今日がそうです
あと数駅が我慢できなくて途中下車、トイレでゲーゲー吐いて眩暈とふらつきが治まるのをただただ待つ･････
過ぎていく出社時間･････虚ろな頭の中にはどう上司に謝ればいいのか･････
吐き気止めのナウゼリン、効く時はめちゃくちゃ効くけどこの眩暈と一緒にくる吐き気はなかなか効かないです
眩暈は頭がグラグラする、歩いてるとふらつく、足に力が入らない、倒れる、手が微妙に痺れてる
これはとりあえず心療内科の先生に伝えようま思います
一応がんばって出社はしますが、そのまま早退しそう･････
そういう時はいっそ休んだ方がお互い気を使わないのでは！？とも思うのですが
どちらがいいのだろうか 難しいなあ
私の気象病について
大阪は朝から雨です
1000近くまで下がるとキツイですね
昨日から低気圧が近付いてることはわかってましたし予防もしてましたが本日はなかなかのしんどさです･････
低気圧による偏頭痛や体のだるさは気象病っていうのはインターネットで調べて初めて知りました
これは10代の頃から悩まされています
歳をとれば治ると聞かされて信じてましたがここ数年悪化してます
具体的な治療法も無く？今は薬でごまかしてる日々なのですが、朝から低気圧ドカンと来られると本当にどうしようもなく辛いですね
休んだことによりメンタルもすり減って余計にしんどいです
今日は久しぶりに嘔吐まできました 薬まで吐いちゃうからやなんですよねえ
昨日から熱もあって、咳もでて一見風邪のようですが全部気圧の関係によるものです
もう今月何回目だよのお休みをいただきました そろそろクビだろうなあと心構えてます･････
たかが低気圧如き、雨が降ったくらいで仕事を休むとは何事だ！
と家族や会社の人など世間からはそう思われてるんだと心が痛いしお腹も痛い･････(ストレス)
「雨の日はみんなしんどいものだ」とよく言われますが、じゃあなぜみんな"しんどい"のはわかってるのに、具体的にどうしんどいから休みます、という人を批判するのだろうか
例えばどれだけ予防してる人でも風邪は引く人は引くけど、それに対して みんなしんどいんだ！風邪なんかで休むな！ってあんまり言わないじゃない･････？
熱が出たりとか 明確にしんどいってのが見えないとわかってもらえないものなのだろうか･････と悩む毎日です
そもそも「みんなしんどいからお前も我慢しろ」っていうのが私は本当に嫌いです
うつ病もですが私は目に見える障がいやら病気やらを何も持っていないので、特に家族からはただのサボりだの甘えだのとよくなじられます
友達間やインターネット上でもあんまり病気アピールやらしんどい話をしないため、ほんとにメンヘラなのか？と聞かれたこともあります
でも逆に病気の話とかしてもみんなただ反応に困って引くだけじゃない～どうしろってのよ！！
低気圧による重めの偏頭痛などの気象病
こいつらと一緒に、なんとか普通に仕事できるくらいまでうまく付き合いたいものです
はじめに
他人を信用できず、他人に弱音を吐けないのが私の悩みである
家族、恋人、友達、掛かり付けの病院の先生にすら本音も弱音も言えない
でも私の溢れるくろぐろと、もやもやとした気持ちをどう留めたらいいのか、どう発散すればわからないまま今に至るわけで
おかげで精神は病むし人は怖くなるしでしんどいわけです
どうしたらいいのかわからない でもこのままではずっと辛い
せめて文章にすることで少しでも気持ちの整理になればと思いブログを開設した次第であります
闘病記とかそういうたいそれたものではなく 少しずつ、ただ自分の気持ちと向き合って言葉を紡いでいきたいと思います
私のことを話させてください
10年ほど前から不眠症と双極性障害や健忘などの病気を患っていて現在は自宅療養中です
また普段から緊張型頭痛、低気圧などによる重めの偏頭痛、ストレスによる過敏性腸症候群などで悩まされています
引きこもりニートをしていましたが、闘病していくうちに少しマシになった(と思い込んで)ので、この冬から少しずつ社会復帰をしているところです
元々好きだった京都に行くきっかけとして親に勧められお寺に行ったらまんまとハマり神社仏閣に通うようになりました
また数年前から絵を描いていたのをインターネットでちまちま公開したりして
そこからSNSを通じて人とのコミュニケーションを取ったり時には絵を頼まれることもあったり
2年前にあるソシャゲにハマり、本を作ったりと同人活動に始め
実際にイベントや即売会に参加したりして人に慣れだしたり
そういった"人とのコミュニケーション"と"外に出る"ことで徐々にメンタルの改善が見えてきたと言う感じです
このブログはアラサーの引きこもりニートが同人活動にハマって脱メンヘラを目指している
私のただただ思ったことを羅列する
そんなブログです どうぞよろしくお願いします
